《養孩子就是重新再過一次童年》
每次帶圓仔去買玩具時，我總是看得比他選得還仔細；去郊遊時，總是顯得比他盡興；買衣服時，總是挑得比他認真；玩遊戲時，總是玩得比他興奮⋯⋯，這些原來都是因為這是我的第二次童年。
其實我的童年很美好。
因為家裡開超商，所以永遠零食餅乾吃不完。對金錢的願望也很低，因為收銀機打開每天都是硬幣跟鈔票。爸爸對我很好，買玩具總是我手指指過去的那排全都包款買下來。但，總還是有那麼一點點小缺憾。
我跟我弟弟的童年願望是「希望我們一家四口可以一起在桌子前吃頓飯」，聽起來很正常的心願，對吧？
但在我們家是最不可能的事情。
因為家裡是開店的，所以每次吃飯，爸爸或媽媽其中一人總是要去顧店，另外一個人狼吞虎嚥扒完飯，要趕快去換人上來吃。更別談家家戶戶習以為常的飯後聊天了，吃飯都沒時間了，怎麼會有時間交流？
因為工作忙、因為收店晚，所以媽媽永遠不知道我是幾年幾班、
聯絡簿的家長簽章永遠是空白、隔天要穿制服我總是衣服沒乾、班費我都是全班最後一個繳的。
因為趕時間，所以我的襪子總是被穿得歪歪的、褲子總是快速拉起而卡屁縫、內褲總是太小件卻沒人發現⋯⋯。
這些小小的事情，在我小小的心靈，埋下了小小的怨懟。
有一次圓仔大吐特吐，霎那間喚起了我以為我已經忘記的童年記憶——
大概國中時，有一次我急性腸胃炎，要吐之前我有預感，所以我跟我媽說：「我要吐了、我要吐了⋯⋯」一邊跑向廁所。
但已經湧到喉頭的嘔吐物等不到我把頭伸向馬桶。
——所以我吐在浴室的地板上。
看到此景的我媽，竟然在我身後大喊大吼：「你為什麼不要吐在馬桶裡！你知道我要清多久嗎？你為什麼要讓我清這麼噁心的東西！你知不知道我工作多累你⋯⋯」後面她說的話，已經淹沒在我的嘔吐聲中。
我不知道我不住的眼淚和往嘴巴流的鼻涕，是因為胃酸還是驚嚇。
那震耳欲聾的責罵和驚天動地的吼叫，迴盪在我鼻腔的酸楚和腦中的昏脹裡。
對不起、對不起、我來不及。
我不是故意的、我真的不是故意的。
原來，這件事情未曾從我的記憶中抹去，只是一直深深地埋在我的潛意識裡。身體不舒服，心靈更難受的我很想問：「我做錯了什麼？」但我沒問出口，因為害怕、因為怯弱、因為莫名的愧疚。
前幾天想起來這件事情，我問了我媽，她輕描淡寫的說她也忘了。看著她表面的雲淡風輕，我內心卻波濤洶湧。
其實我沒有要怪她的意思，一個因工作筋疲而對孩子情緒崩潰的媽媽，誰忍心苛責？我想她也不是真的要斥責我，只是她以為忙了一整天可以睡了，卻看到滿浴室的嘔吐物，所以情緒爆發了而已。
說回圓仔吐了的事情，我當下幫他清乾淨後，用力的抱了抱他，說了好多次、好多次的「媽媽在、媽媽在，沒事沒事⋯⋯」好像我抱著的不是他，而是小時候那個吐得不成人樣的自己。
——我決定跟童年的自己和解。
現在的我成為了媽媽，看著那個矮矮的、小小的、滿眼都只有我的小寶寶，我就好像看到了小時候的自己。
幫他穿鞋子時，我總是花很多時間仔細的看他的腳趾頭有沒有在正確的位置，腳後跟有沒有對到襪子的後緣。我不想要他被包覆在布鞋裡那小小的腳感到不舒服，我不要他和我小時候一樣，體會到那種說不出口的、怪怪的感覺。
在別人眼裡微不足道的小事，是我心中至關重要的大事。
每個人的童年只有一次。
但因為你，我的孩子，媽媽有了第二次童年。
謝謝你的出現，讓我和過去的自己和解。
謝謝你的到來，讓我慢慢學習怎麼做媽媽。
謝謝你無條件的信任、謝謝你的每一聲「媽媽」。
這一次的童年，主角不是我，但我會陪著你過。
我不敢說你會擁有一個一百分的童年，但媽媽會盡力讓「我們的」童年快樂。
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